ВТОРОЙ.
Давайте посмотрим правде в глаза : имея одного ребенка, большинство из нас тихо мечтают о втором. И даже заядлые сторонники спокойной и тихой семейной жизни рано или поздно задумываются - а может все-таки было бы неплохо…Особенно, когда любимое чадо подрастает и становится уже немного вредненьким и слегка эгоистичным. А у знакомых рождаются малютки. Которых так приятно держать на руках и целовать в пухлые щечки. И появляются ностальгические воспоминания о том, каким ребенок был простодушным, ласковым и смешным всего несколько лет назад.
А может мы просто пытаемся повернуть время и почувствовать себя молодыми? Или спасти пошатнувшийся брак, убежать от одиночества? И вот уже перспектива прибавления семейства становится все ближе и неизбежнее.
ПРЕЖДЕ ВСЕГО.
При появлении мыслей о втором ребенке прежде всего хорошо бы задать себе вопрос - а почему эти мысли вообще возникли? Вариантов ответа может быть множество, среди которых самый простой - единственный ребенок в семье недополучает общения, у него нет партнера по играм и хорошего друга.
Но иногда при помощи второго родители пытаются решить какие-то проблемы первого ребенка. Например, он растет эгоистичным, нетерпимым к окружающим. И родители думают : появится у него младший брат или сестричка, и поневоле придется потесниться, поделиться, уступить. Психологи предупреждают - это иллюзия. И она опасна уже потому, что второй ребенок используется как средство. Он уже не ценен сам по себе.
Бывает и по другому. Предположим, родителям вдруг кажется, что их первый ребенок "получился" не совсем таким, как хотелось. Может, первые годы его жизни попали на плохие бытовые условия - не было нормального жилья, денег, спокойствия. Или по молодости родители допустили много ошибок в воспитании. И ребенок, так сказать, не удался, не оправдал надежд. В этом случае, родители решают родить второго в надежде, что он будет счастливее. Им кажется, что в его воспитании они смогут исправить все ошибки, допущенные с первым. Они пытаются дать себе эдакий реванш : первый - это черновик, но зато второй - набело! И опять второй ребенок теряет собственную ценность как новая личность. На сей раз он - средство удовлетворения родительских амбиций.
Итак : прежде, чем заводить второго ребенка, нужно хорошенько проанализировать, не пытаемся ли мы решить с его помощью какие-то свои проблемы.
О РАЗНИЦЕ В ВОЗРАСТЕ.
Говоря о том, через сколько времени после рождения первого лучше рожать второго, прежде всего стоит подумать о здоровье мамы. Медики утверждают, что организм женщины полностью восстанавливается через два года после родов. Есть данные о том, что при меньшей разнице гораздо выше процент выкидышей и преждевременных родов. Так что эта пауза необходима, чтобы мама могла отдохнуть и набраться жизненных сил.
С другой стороны есть такая закономерность - чем меньше разница у детей, тем больше между ними будет ощущаться соперничество. Разница до 4-х лет это соперничество делает максимальным. Конечно, у одних детей оно выражено сильнее, у других слабее, но избежать его вряд ли удастся.
Разница в возрасте между детьми зависит во многом и от того, кого родители хотят увидеть в первом ребенке. Если они надеются, что старший будет соратником, товарищем по играм - это одно. А если из него хотят сделать няньку - совсем другое. Надо иметь в виду, что чем ребенок старше, тем сильнее в нем выражены чувства, сходные с родительскими. На старшего так или иначе лягут какие-то обязанности взрослых : отвести в детский сад, одеть, убрать игрушки за младшим. И вот он уже скорее воспитатель, чем приятель. Такое распределение ролей начинается в возрасте примерно в 7 лет. Психологи не могут дать точный ответ, насколько это хорошо или плохо. Просто эти дети уже не будут друзьями. И когда они вырастут, суть их отношений не изменится. Всегда старший брат или сестра будут осознавать себя опекуном и наставником.
Между прочим, именно такая разница в возрасте очень распространена у нас. Мамы думают, что можно убить двух зайцев : сидя дома с малышом, помочь старшему на первом году учебы в школе. На деле же чаще они не в состоянии уделить достаточно внимания ни одному, ни другому.
Дальше - чем старше ребенок, тем труднее ему будет общаться с младшим. Разница в 12-14 лет делает их эмоциональную связь маловероятной. Дело в том, что у ребенка в этом возрасте очень много своих проблем - переходный возраст, самоутверждение среди сверстников. А если в этот момент появится малыш, то ко всему прочему прибавится кризис отношений в семье. И такую разницу в возрасте нельзя назвать благоприятной. Словом, если посмотреть все варианты, то наиболее удачной можно считать разницу от 3 до 7 лет. Но это, конечно, не аксиома. Потому что те родители, которые понимают и чувствуют своего ребенка, которые хотят второго ради второго, а не для других целей, смогут справится с проблемами, которые у них возникнут. Даже если разница у них будет иной.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ.
Самая распространенная ошибка родителей : они плохо представляют себе своего ребенка. Сообщая ему о том, что у него появится брат или сестра, они не знают, как он на это сможет отреагировать. Чтобы избежать неожиданностей, нужно хорошенько разобраться со старшим : есть ли у него проблемы ( особенности поведения, неврозы, сложные отношения с родителями и т.д.). И только проанализировав и разобравшись с его трудностями можно готовиться к появлению малыша.
Прежде всего нужно быть честным с ребенком. Не расписывайте малыша как друга, который будет во всем помогать, играть и поддерживать. Во-первых, ребенок может спокойно заявить вам, что у него уже достаточно друзей, поэтому братик или сестричка совершенно не нужны. Или же будет ожидать именно подарка ему в виде приятеля. А вместо этого принесут какой-то сверток к которому к тому же не разрешат подходить ближе чем на метр. Детский психиатр из лондонской клиники Тэвисток Джудит Труэлл приводит подобный пример :маленький мальчик Марк был очень взволнован перед появлением на свет своей сестренки. Когда она родилась, он понесся поделиться со всеми своей радостью. Он всем показывал свою сестру, демонстрировал машинку, которую она якобы ему подарила. Он был польщен тем, что она будет спать в его постельке, а он переселится в новую большую постель. Однако через несколько недель его постигло разочарование. Эта сестричка все время кричала, ела и мама постоянно была ею занята. А для игр она совсем не годилась. Марку было невозможно представить, что девочка когда-нибудь вырастет и сможет составить ему компанию.
Рассказывая старшему ребенку про малыша, обрисуйте ему реальную ситуацию. Расскажите, что новорожденный абсолютно беспомощен. Он ничего не умеет, кроме как есть, спать и плакать. По ночам он часто будит маму и папу. И так далее, не сгущая, конечно, красок. Так вы сможете избежать развенчания иллюзий в момент появления младшего в доме. Но нужно не впасть в другую крайность - не начинать подготовку в виде нотаций : это тебе будет нельзя, то ты обязан будешь делать Естественной реакцией на подобные нравоучения станет заранее плохое отношение к новорожденному.
И постепенно, по мере приближения момента родов, готовьте ребенка к тому, что стиль жизни в семье изменится. Если вы хотите отдать старшего в сад, лучше сделать это заранее, за 2-3 месяца до появления малыша. Когда отрыв от родителей ( а это всегда тяжелая травма для ребенка ) произойдет одновременно с рождением второго малыша, старший легко установит связь между этими двумя событиями. И опять же появится негативное отношение к тому, из-за кого он страдает.
ИХ УЖЕ ДВОЕ.
Те, кто читал книги доктора Спока, помнят, как он советует обставлять появление второго ребенка в доме. Пусть малыша несет на руках папа, бабушка или родственница. Мать должна максимум внимания и любви уделить старшему. Они не виделись какое-то время, он взволнован, обеспокоен предстоящими переменами. И если в этот момент мама обнимет, поинтересуется его собственными чувствами, то напряжение у ребенка ослабнет. Нельзя допускать, чтобы в этот момент он почувствовал себя ненужным, второстепенным.
В первые 2-3 месяца после рождения малыша, родители должны пристально наблюдать за изменениями в поведении старшего ребенка. Потому что в этот период устанавливаются отношения старшего к младшему. Если эти отношения будут травмирующими, неприятными, то могут проявиться невропатические признаки : ребенок начинает сосать палец, писаться в постель. Чаще всего это происходит потому, что старший видит, что все внимание уделяется младшему, с ним ласковее обращаются. Значит, маленьким быть хорошо. Хорошо быть беспомощным, грязнулей, писать в штаны. Такое буквальное заключение делает старший и начинает вести себя подобным образом.
Время от времени ребенок, который не делил до этого ни с кем внимание родителей, будет высказывать свое раздражение : почему я должен уступать, почему я должен давать ей сидеть у мамы на руках? Чтобы этого избежать, нужно с самого начала сохранить за старшим все те проявления любви, которые ему доставались раньше.
Вообще, когда в семье появляется маленький, родителям нужно обратить внимание на то, чтобы семейные ритуалы сохранялись как можно полнее. Если перед сном старшему читали книгу, это должно остаться. Конечно трудно. Маме и папе хочется отдохнуть и они надеются, что старший поймет и простит. Но тем не менее сохранение этих традиций предохранит их от проблем в будущем. Если раньше преимущественно с ребенком была мама, то не нужно производить хитроумную перестановку : мама - с малышом, папа - со старшим. Родители будут пребывать в иллюзии, что они великолепно решили проблему и всем уделяют внимание, а старший ребенок будет считать, что он лишился материнской любви.
Довольно распространенная ситуация, когда ребенок, видя что младшему достается больше внимания, сам начинает вести себя как младенец. Он может попробовать молоко из бутылочки, заворачиваться в простыни и примерять памперсы. В этих случаях психологи советуют поиграть в "маму" и "малыша". Сначала он - младенец, и его туго заворачивают в одеяло и кормят из соски. Чаще всего ребенок быстро обнаруживает, что быть неподвижным и беспомощным не так уж интересно, а пить сок из бутылочки труднее, чем из чашки. Гораздо приятнее свободно ходить, играть и разговаривать. И "зависть" к маленькому проходит.
Если же старший начинает проявлять какую-то заинтересованность по отношению к младшему, пытаться брать его на руки, кормить - не надо сразу отгонять и запрещать. Можно попробовать помочь ему реализовать свой интерес к малышу в безопасной форме. Ведь у старшего возникает сложная ситуация - ему нужно найти свое место в НОВОЙ семье. Семья из 4 человек - не то же самое, что из 3. И только родители могут помочь обнаружить это место. При этом надо очень внимательно относиться к чувствам старшего ребенка, уважать его потребности, ценить его личность. Нельзя при нем превозносить младшего. Это бьет по самолюбию, закладывает фундамент будущих ссор.
Еще одна проблема, с которой многие семьи, сами того не зная, сталкивались или могут столкнуться. Связана она с тем, что в европейской культуре ценность мальчика так или иначе выше. Мальчик - наследник, преемник, недаром именно сына с таким нетерпением ожидает большинство пап. И если старшая - девочка, то после рождения мальчика у нее может возникнуть ощущение, что она недостаточно хороша только потому, что ее угораздило родиться девочкой. И здесь нередко возникают отклонения в поведении типа "хочу быть мальчиком", "хочу одеваться так, как мальчик" и т.д. Поэтому будет лучше, если половая принадлежность новорожденного не будет обсуждаться.
И, конечно, если старший проявит заботу о младшем, пытается помочь, защитить его, родителям обязательно нужно хвалить и поддерживать его в этих поступках. Не стоит каждый день повторять "вы же братья". Но если вы восхититесь благородством старшего, который отдал любимую игрушку сестренке или сам приготовил для нее яблочное пюре - это вдохновит его на новые проявления заботы.
И вообще-то, несмотря на вышеперечисленные проблемы, братья и сестры являются друг для друга источником общения и поддержки. Ведь сообща они могут противостоять самым главным угнетателям - родителям! Детский психотерапевт из Великобритании Сьюзен Райд в своей книге "Вашему ребенку 2 года" описывает пример трогательной братской солидарности : "Когда Дэниэлу было около пяти, мама застала его в ванной с двухлетним братом за составлением какой-то смеси. Мама рассердилась и крепко его отругала, в ответ на что двухлетний Оливер положил руку на плечо брата и резко ответил : "Не ругай моего брата!"
И в дальнейшем, когда дети вырастут, и соперничество ослабнет, их взаимная поддержка и любовь - самое ценное и необходимое, что вы, родители, сможете им подарить.
Значит, пусть их будет двое. Хотя бы двое…
